Huh,, ini adalah sebagian dari liburanku, aku sengaja ga masukin ini ke entri HOLIDAY KENA BADAI, karena aku ga anggap ini sebuah liburan untuk manusia.
Sebelum kita baca racun ini, kamu harus baca daftar bawaan yang harus dibawa kalau mau ke objek wisata yang penuh air.

===================================================

1. Celana harus diutamakan, karena sangat bahaya kalau celana kamu basah kena air, kamu mau pake apa ? masa jalan-jalan dengan keadaan seperti itu... ckckckck..... mungkin orang-orang bakal bilang "waaahh,,, ada pisang bergantung", hueeekk,,, aku butuh ember !!
2. Ember juga penting, ini sangat dibutuhkan bila kamu ingin muntah darah masalahnya keadaan darurat dapat membuat kamu muntah darah, kalo kamu muntah di kolam... oh my god ! semua orang bakal lihat ke celana aku -.-
3. Baygon yang paling penting, disaat kamu sangat kepepet dan kena penyakit betediniom yang mengakibatkan muntah darah, nah ... disaat gini kamu bisa minum baygon buat ngilangin derita kamu ,,,

====================================================

     oke, waktu lagi liburan di Cianjur, aku sama sekali ga ada planning buat berlibur ke tempat ini. namanya objek wisata *** **** , maaf disensor, takut dicekal... wahahahahaahah,,, nanti ada Coin For Yogi, hehehe ....
Oke, waktu itu aku dapet tawarran dari saudara, katanya dia ngajak aku maen ke tempat itu, sebenernya aku punya feeling bahwa ini sangat menyenangkan ... aku bikin persiapan seperti membawa alat-alat diatas. akhirnya aku berangkat. sesampainya disana, aku lihat parkirannya sangat kecil, lebih kecil dari badan adek aku... "anjrit... ini orang kaya ngantri BLT yang lagi diobral, banyaknyaaaa.... betul..betul..betul.." ...
      Pas mau beli tiket, ih anjrit... panjang banget antriannya ! aku kaget ! semua keluarga juga kaget ! supir juga kaget ! luna maya kaget ! ha ? luna maya ,,
oke, harganya Rp. 15.000 per makhluk, pas aku masuk,, DUARRR !!! JELEGUR !!! Gunung meletus, manusia beterbangan bagai inai-inai, dunia ini gelap JELEGUUUURRR !!!! Manusia dihidupkan kembali UUUUYYYYEEEEAAHHH.......... tempatnya kecil, cuma ada 3 kolam, 3 perosotan satu buah ember besar, panggung semacam hall gitu, satu kantin, 4 gazebo yang disimpen deket ember besar, jadi pas embernya tumpah orang yang di gazebo kena air, terus satu tempat ngumpul , 14 buah lap pel, 12 buah sapu dan hanya itu fasilitasnya. sedangkan yang masuk ada sekitar 13 kecamatan, 143 desa, 42.535.755 kepala keluarga !!!! bener-bener miripneraka air. Dan ini objek wisata pinggiran, jadi yang masuknya juga cuma semacem dinosaurus kuno dari kampung, ah gila !! keluarga aku membuka mulutnya jadi panjang kali lebar ! matanya melotot dan keluar 4 ekor ular dari hidung , yang ini bohong cuma biar dramatis .
     Aku bingung mau apa ? keluarga aku gatau kalau ini objek wisata pinggiran, masalahnya ini masih baru. aku mau berenang tapi aku jijik lihat air yang bereaksi dengan air pipis, air liur, dan sejenis kotoran lainnya. yang lebih ekstrim lagi, ibu-ibu dengan pedenya pake baju renang ketak dan teriak di perosotan "UYEAAAHH,,, UH,, OH,," gila !!
     Aku mau makan juga jadi mual, masa aku harus makan dipinggir anak kecil yang genti baju memamerkan pantatnya yang item kaya bakpao gosong, ah semprul, ga elit banget.. ada ibu-biu dan keluarga besarnya membawa makan yang banyak, mereka makan pake kertas nasi diatas lantai sambil jongkok. kamu tahu parahnya apa ? lantainya becek kena air yang genti baju, jadi coklat airnya becek keinjek-injek,, uh eh ! aku segera bergegas mengambil ember ! aku mau muntah darah ...
     Semakin lama aku disana, aku makin ngerasa seperti spesies sejenis mereka. Ponakan aku aja yang umurnya belum nyampe 40 tahun dia udah bisa bilang "kakak kakak, kok di tempat makan banyak binatang sih ?" aku jawab aja "itu bukan binatang, tapi simpanse purbakala yang lagi genti baju".
     Satu lagi yang parah,  tempat ini makin mirip neraka gara-gara banyak orang, mereka pada datang gara-gara ada artis lokal yang mereka puja-puja, namanya mama maria (nama disamarkan) kampret, si MC bawain acaranya diulur-ulur dari jam 9 pagi nyampe jam 1 ! gila amat, aku penasaran kaya apa sih . si MC bilang "ayo kita tunggu kehadiran artis kesayangan kita yang sudah membuat album !" "iyaaaaa,,, sang artis sudah tiba di back stage, dia sedang bersolek merias wajahnya yang ayu agar penampilannya sempurna" "iya, inilah dia mari kita sambut" "UUUUYYEEAAAHHH,,,,,,,, UHHH,,, OHH,,,, UUUOOOO,,,, inilah di sang artis pujaan, mari kita hitung mundur !!!!" kampret, penyambutannya melebihi pemberangkatan astronaut ke bulan dan melebihi penyambutan Luna Maya yang akan berjalan di cat walk !!!!
     Pas aku lihat, si mama maria naek panggung, penampilannya lebih mirip jerapah albino yang diserang harimau,, tapi para bapak-bapak disana pada ngiler dan melihatnya bagaikan mereka melihat bidadari yang turun dari pohon rambutan !
si mama menyambutnya gini "hookeyy,, mungkhin khalian udah gha shabar nunggu mama nhaik phanggung, hahahah... hakey, ayo mas-mas silakan photo mhama,, ahhh.... ayo digebhoy massshhh ....." kampret, ngomongnya mendesah, pengen sok sexy tapi ga , yang ada aku jadi pengen ngelayat ke makam alm. gus dur !!
     Akhirnya waktu pulang pun tiba, aku pulang dengan mengalami kehancuran, pertama harga tiket ga sesuai sama fasilitas, kedua air kolam renangnya berwarna kuning pucat, ketiga jijik lihat kelakuan pengunjung yang jorok, ketiga mau makan susah, keempat penyambutan jerapah albino yang berlebih... apalagi ya tuhan cobaan mu yang lain ?? apakah salah hamba !!? aku bersujud dalam pedih bagaikan "udah-udah, makin menyimpang ah !"
    Pas mau pulang, anjritt,,, parkirannya penuh sesak ! aku jadi ingat perkataan dokter eki, "hey, jangan kentut kalo mau disuntik, ayo buka celananya !" eh bukan yang itu, yang ini "woyy !! bau !! jangan kentut !!" oke, mungkin perkataannya aku lupa. Si mobil ada di pojok parkiran, dan dibelakang mobil sampe ke gerbang penuh sama motor, mobil cuma ada tiga dan 4.677.753.350 kendaraan lainnya adalah motor yang ga beraturan. mobil ga bisa mundur sama-sekali, kata si tukang parkirnya katanya motornya mau digeser-geser dulu dan butuh waktu sekitar 2 jam buat beres. disaat begini, aku berharap aku gak lupa bawa baygon.

Haaaaaaaaa…… liburan ini tiba. Aku pernah baca tips liburan ala chef farah queen .. (hah?) pokoknya gitu deh, namanya hamper mirip-mirip.
Oke, aku buka halaman pertama, aku lihat tulisannya adalah PLANNING. Artinya perencanaan, aku nunggu 2 minggu lebug 3 hari buat semedi di gunung jati dan tidur tak makan selama setengah bulan. Aku bukan dapat perencanaan, yang ada aku mati. Oh tidak begitu, aku dapet ternyata aku ingin liburan ke Bandung ! haaaaa,, itu terlaksana tanpa adanya batu kerikil yang menghalangi !
Halaman kedua adalah PACKING , aku mengemas barang apa-apa yang harus aku bawa, aku bawa baju, celana, jaket, bando, rok dan iket rambut (ternyata ketuker ama punya adik) aku hamper selesai mengepak pakaian. Dan selesai juga !
Di halaman ketiga ternyata Cuma ada iklan biskuat macan, jadi aku buka halaman ke empat yang isinya GOING. Hhheeeaaaa …. Kebetulan aku lagi liburan di Cianjur, aku perginya jadi ga jauh, sekitar sejam setengah aku nyampe bandung via gerbang tol cileunyi. Hehehe… pas nyampe ada banyak pembangunan gedung baru dan pabrik mengeliarkan asap kotor, ya itulah bandung sekarang. Sawah pun hanya ada di daerah pinggiran kota karena habis dibangun perumahan.
Halaman selanjutnya tertulis TRAVELLING , jadi kita harus jalan-jalan agar supaya kita lebih tahu tentang suatu daerah. Aku memilih kendaraan berjenis becak dengan nomor sacis 345 dan body 536 dengan kecepatan 10 km-jam, tergantung si abangnya sarapan apa. Baru the becak (nama yang keren) maju sedikit, ternyata aku jatuh nabrak kerikil sebesar sepeda (mungkin itu batu besar) !!!!!!!
Aarggghhhh…… sakiiit ! aku mengutuk keras buku ini, pas aku buka halaman selanjutnya ternyata iklan asuransi, selanjutnya lagi nomor RSUD se jabar, selanjutnya lagi peta pemakaman terdekat . aku curiga dengan iklan-iklan ini, ternyata di halaman terakhir tertulis TIGULING dalam bahasa sunda (Bahasa Indonesianya “jatuh”) Sialan !!! aku lihat cover akhir, ternyata pengarangnya buka chef farah queen, tapi Ir. Yorachi.. “pantes aja jadi begini” gerutuku kecil dalam hati !

Uyyyeeeeaahh….. ini postingan kelima,, semoga kalian bisa berubah setelah membaca blog ini.. amiinn…… kalian yang dulunya santri sekarang berani merampok bank lalu dipenjara seumur hidup …
Oh iya, sekarang mau nyeritain tentang sebuah kitab yang hanya muncul setengah tahun sekali, dan untuk mendapatkannya kita harus melinasi pembayaran-pembayaran selama setengah tahun, kitab apa namanya ??? inilah dia RAPORT !!! jeng.. jeng..
Iya, raport, mungkin untuk anak yang dapet ranking 10 besar, raport adalah barang yang berharga, yang dapat ditukar dengan mainan, laptop bara, hape baru dan yang baru-baru lainnya… tapi untuk yang mendapat nilai buruk apalagi juru kunci, raport tidak lebih dari bom waktu yang dapat meledak. Tapi bagiku, raport hanya sebatas buku yang dapat dirobek sewaktu-waktu tissue toilet habis hahahah ….
Oke kita mulai, tanggal 26 Desember adalah hari bersejarah buat orang Indonesia. Di hari itu dulu ada tsunami di Aceh dan Nike Ardila ulang tahun. Tap bukan itu yang mau dibahas sekarang. Yang mau dibahas adalah pembagian raport.. aku males nyeritainnya, yang jelas aku bakar raport iyu sebelum jatuh ke tangan ortu. Mereka nanya, “kemana raportnya, bukannya sekarang jadwalnya bagi raport ?” dengan nada mencurigai.
“Raportnya ada yang nyuri” jawabku. “oh gitu…” jawabnya santai. Fiuuuhh,,, aku lega, padahal aku sembunyiin tu raport di dalem sumur. Tapi aku merasa aneh, ko gampang banget percaya ya ? padahal maling manapun pada gam au nyuri raport aku, mereka lebih sudi mencuri sebutir kotoran kambing daripada raport aku yang padahal lebih berguna daripada kotoran, contoh raport aku bisa dipake pengganti tissue toilet, bisa dipake origami, bisa dipake bumbu masak (oke, yang ini bukan, tapi lumayan buat nambahin contoh).
Ah udahlah, aku kebali mengambil buku raport, pas aku lihat, ternyata raportnya raib !! wah, dugaanku benar, raportku adalah barang langka !! banyak maling yang mengincarnya. Tiba-tiba aku denger suara orang masak. Waaaaahhhh…. Jadi lapar, aku langsung pergi ke dapur yang letaknya di lantai 865 rumah aku . pas aku lihat, ibuku sedang masak membelakangi aku yang terdiam di pintu dapur, ia memasak dibawah sinar lilin dengan backsound lagu ju-on yang serem, wah… pisau ia tusuk-tusukan, pas aku lihat ia nusuk apa, ternyata ia nusukin raport aku !!! DUARR…. CIUNG…. JELEGUR…. GLEGAAADDGGDGD … JUERRR…. “heh, nilainya lebih busuk dari sayur busuk!!” kata ibuku. Lalu aku berkata sambil merinding dalam hati, “ternyata benar, raport bisa dipake buat bumbu masak“.

 Pertanyaan :
     Hi pak dokter, gini pak . saya sudah sangat tertekan dengan hutang-hutang yang membelit hidup saya, saya menghutang ke beberapa bang untuk menutupi hutang saya yang lalu, ya intinya gali lubang tutup lubang. saya tidak tahu harus bagaimana ?? saya pernah coba bunuh diri, tapi gagal, kira-kira solusi apa yang bisa bapak sarankan kepada saya. Terima kasih...
Lina – Bogor

Jawab :
     Hai ibu lina yang sedang bingung, mungkin saran saya, ibu lebih baik mencoba bunuh diri lagi dengan perencanaan yang lebih matang agar tidak gagal lagi.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Pertanyaan :
     HEH DOKTER KAMPRET !! KAMU TAHU, AKU SAHABAT IBU LINA !! DIA MENINGGAL BUNUH DIRI GARA-GARA SARAN BAPAK !! MOHON TANGGUNG JAWABNYA !!
Sahabat Lina – sama di bogor juga

Jawab :
    Maaf, sekarang yang menjawab konsultasi bukan lagi bapak dokter yorachi, beliau dipenjara karena mamberi muslihat pembawa maut terhadap konsumen. Sekarang sudah diambil alih oleh saya (ibu dokter ratna)

Mungkin untuk sebagian orang, pocong sangat menakutkan, tapi untukku, pocong limayan sih bisa dipake tidur, bisa buat temen makan tahu dan bisa buat nimpukin kucing tetangga yang suka mencuri flashdisk (wah? Kucing apa itu ..)
Gini ya, pocong adalah salah satu dari ratusan spesies hantu asia lainnya, aku sama sekali ga takut yang begituan, yang aku takutkan kalo si Rizky (Gates) jadi presiden dan Giarto jadi wakil presidennya…
Giarto dan Gates adalah sebagian kecil mahluk idiot yang sejenis sama aku yang bisa masuk SMA 2. Ya itulah yang aku takutkan. Meski begitu, aku juga punya kejadian mistis yang fenomenal, kontrofersial, dan al-al lainnya. Gini nih, waktu itu aku ga bisa tidur, tirai kamar udah ditutup, kamarpun aku kunci, lampi dimatikan, tapi tetep ga bisa tidur. Beberapa domba udah aku hitung, tapi saying aku ga bisa ngitung. Aku bertanya-tanya, “mengapa aku ga bisa tidur??” pas lihat jam ternyata baru jam3 sore. Oke, mungkin itu salah satu penyebab aku disebut idiot.
Aku pun bergegas untuk segera membuka laptop dan maen game, tanpa disadari hari sudah larut bercampur dengan gula. Aku segera mandi dan lain-lain. Setelah lain-lain selesai orang tua ku dan satu mahluk yang aku sebut adikku pergi ke luar, katanya alesannya cari makanan di luar, padahal aku tahu mereka pergi karena lupa bayar waktu beli pakaian.
Yah, cerita pun dimulai. Aku nyalain tv, nyalain compo, nyalain lampu, nyalain lilin (buat kerja tar malem). Rumah jadi berisik dan benderang, rasa takut akan giarto dan gates juga hilang. Hahahahah… ketika aku ketawa sekitar jam tujuh malem, aku sadar bahwa ada orang di rumah ini yaitu aku. (maaf kalo ga lucu). Perasaanku mulai ga jelas pas duduk sendiri di depan tv, aku makin takut pas lagi nonton tivi tiba-tiba ada iklan the gelas, aku gatau kenapa aku takut. Tiba-tiba ada suara ketukan pintu. Aku kaget setengah hidup !! aku bergegas mengambil bawang dan cabe, karena menurut kakek-kakek jaman majapahit, hantu paling takut kalo liat bawang dan cabai. Mungkin mereka takut diulek bareng ama tu bumbu. Oke kembali ke masalah ketuk mengetuk, aku coba tenang, dan aku teringat perkataan nenek-nenek waktu jaman kerajaan tarumanegara, ia bilang “kalo kamu takut , kamu cob abaca ayat kursi, thrust me, it works” gitu katanya. Aku cob abaca ayat kursi… hening. Suasana jadi hening, bukan karena hantunya pergi tapi aku diem karena aku baru sadar bahwa aku ga apal ayat kursi. Aku pun mencoba membaca do’a lain yang aku hafal dan satu-satunya do’a yang aku hapal Cuma do’a berbuka puasa. Huuuaaaaaa…… aku segera mencaru kertas dan pulpen untuk menulis wasiat, pas aku denger ada yang bilang “WOOOYY BUKA PINTUNYA !!” aku ingat suara itu, ternyata itu suara ayahku yang kesal karena pintunya ga dibuka. Pas aku buka pintunya, mereka heran melihat aku bercucuran keringat dan muka pucat sambil megang bawang dan cabai.

Yeah,, mungkin di lubuk hati kalian paling dalam mengira otakku habis mencair ?? masih tersisa sekitar2 gram dari total berat otak aku… mungkin juga kalian aku ga keterima , padahal aku keterima … gini ceritanya …
Ketika test berlangsung, aku udah punya feeling DITOLAK dengan huruf besar, font Times New Roman, pake BOLD dan UNDERLINED (mungkin itu ga penting) yang jelas aku ga DITOLAK . Pertama denger kabar itu, aku coba berfikir logis. Aku memunculkan dua biji dugaan, yang pertama , mahluk yang meriksa jawaban aku lagi ngantuk, kedua jawaban aku ketuker sama punya orang lain, intinya ga masuk diakal tapi nyata. Ketika aku pulang dan memberi tahu kabar ini ke orang tua. Mereka kaget dan mati dengan mulut berbusa, ga seekstrim itu juga, mereka Cuma kaget dan menggigit jendela !!
Wooooaaahhhh …. Ayahku kaget, ibuku kaget, adikku kaget, luna maya kaget, (loh ? sejak kapan luna maya ada di ruang tamu ??). setelah kita pesta kaget, akhirnya mereka percaya dan meyakini bahwa aku masuk SMA 2, meski dengan muka mereka yang masih ga percaya …
Waktu aku ngerjain soal, aku teringat akan buku sandi jari, jadi aku ajak temen aku buat berhubungan pake sandi tersebut. Dan ketika dicoba, ternyata gagal, dia lupa bahwa kita sudah berjanji akan melakukan hubungan tersebut diatas. Terpaksa aku nyalain lagi otakku yang udah usang, pas aku liat soal, aku ga nyangka, ternyata aku ga ngerti apa yang aku baca, malahan sampe aku juga ga ngerti, bahasa apa yang dipake di soal ini …
Ketika aku mau muntah darah, aku melihat sedikit titik terang, aku ada yang ngerti stu soal, aku bulletin dan setelah dibuletin, aku merasa lega, pas dilihat, ternyata masih ada 34 soal lagi yang belum keisi dan rencana muntah darah itu pun jadi terlaksana tanpa da halangan yang menghalangi kita untuk hidup bersama dalam jenjang pernikahan (wah jadi ngelantur).
Kembali ke masalah itu, aku diem dengan muka kosong, eh ga kosong sih, dengan muka penuh (kebodohan)… aku nunggu diselamatkan waktu, aku nunggu ampe ketiduran.. pas bangun aku ga inget apa-apa, pas aku liat kalender, ternyata udah tahun 2057 !!!! ga se gila itu sih, adalah 4 menitan aku ketiduran. Pas sadar, aku ga tau harus apa, tiba-tiba tersirat perkataan mang Kabul, dahulu kala, ia pernah berkata “ari lier mah nya tinggal di cok nang” kalo di bahasa Indonesia, artinya kalo bingung tinggal di cok nang (dikocok menang) .. hahahahahahahaha,,,,, aku serasa terlepas dari belenggu iblis jahanam! Segeralah aku coba , aku mulai menghitung kancing berdasarkan suku kata pada soal yang tadinya mau aku makan. Hal itu aku coba sampai hari terakhir. Dan anak yang aku ajak ngobrol pake sandi jari, dia ga masuk ke SMA 2, dia ga lolos testing, mungkin jawabannya ketuker ama punya aku ato dia emang bego tapi bermuka cerdas, apalah, yang penting aku masuk SMA 2 dan petualangan dunia satwa pun dimulai disini !!!
MOHON UNTUK TIDA MENIRU APA YANG SAYA LAKUKAN, KARENA BESAR KEMUNGKINAN, KEBERUNTUNGAN GA AKAN DATANG DI TANGGAL MERAH KARENA MEREKA LIBURAN

YORACHINARA
…. Apa yang harus aku oomongin yaaa???, oh gini deh.. ada yang ngerasa pusing atow sakit perut seudah buka blog ini ??? kalo jawabnya “iya” , berarti kamu manusia normal, kalo bilang “ngga” berarti kamu ga punya perut dan kepala, kalo jawab “ragu-ragu” berati kamu dapet 10 poin dan pertanyaan dilempar ke regu lain…
Gini ya,, dulu pertama aku masuk ke SMA, biasalah,, daftar sana-sini … Ceritanya, aku bingung mau milih ke SMA mana ?? ada dua target, ada SMA 1 dan SMA 2…
Klo mau ke SMA 2, yang dibutuhin yaitu OTAK, KEMAMPUAN, DISIPLIN, GIGIH dan GA GAMPANG CAPEK . Dan kalo mau ke SMA 1, yang dibutuhin itu Cuma NEM BESAR (SKILL KETIKA UN) !!
Hahahahhah,, dengan pede, aku pilih SMA 1 terlebih dahulu.. UN pun kelar,,, segala skill dikerahkan, bahkan sampe membeli buku 1001 CARA MENYONTEK KETIKA UN, SOAL DAN PEMBAHASAN SOAL UN 2008 PLUS CD TEKNIK MEMBAHAS SOAL DARI LJK TEMAN , BUKU SANDI JARI, BUKU TEKNIK MENENGOKKAN LEHER dan buku “pembelajaran lainnya” ..
Tapi ketika hasil UN aku buka ??? !@$@#%%$^ NEM aku Cuma 9.1 ! sedangkan yang dibutuhkan 9.8 … JELEGUUUURRR !!! aku harus TESTING ke SMA 2 !!!!
Aku coba belajar untuk persiapan test IQ dan Pelajaran-pelajaran lainnya … Setiap malam aku belajar, buka-buka buku,,, tiap lembar aku buka dibolak dibalik Cuma buat nyari gambar aja dang a ngerti apa yang aku liat .. Sekitar 5 buah buku paket aku baca (bakar) dan sekitar 1.435.536.788 lembar kertas yang aku pake buat ngotret (bikin gambar) soal-soal matematika …
Huaaaaa…… hari itu pun dating,, semua orang jenius berkumpul disana, sepertinya Cuma ku satu-satunya anak yang Cuma modal nekad dan keberuntungan T.T …
Test pun tiba, soal dihadapkan didepanku … (TERUSAN CERITANYA DIBAYANGKAN SENDIRI AJA). Test hari pertama pun selesai, aku keluar kelas dengan wajah yang kosong dengan otak meleleh dan keluar dari hidungku bercampur dengan zat H2Na4Cl4 (zat asam yang menggumpal berwarna hijau yang keluar dari hidung) ..
Kejadian tersebut berulang sampai hari ke 4 … pengumuman pun tiba dan hasilnyaaaa ???? apakah otakku habis mencair ???

(JAWABAN ADA DI ENTRI BERIKUTNYA)